Un día más.

¿A todos nos pasa? ¿a todos les ha pasado? o posiblemente ¿sólo a mí? que un día desperté temprano cómo usualmente lo hacia desde hace mas de 18 años de mi vida, desperté temprano

eran las cinco y media de la mañana asustada, me apresurarme a prender el boiler alistar las cosas recordar cuál era mi horario entonces me di cuenta ya no iba a la escuela tras 18 años de mi vida de levantarme temprano y tener un lugar a donde ir en las mañanas ya no tenía ese lugar,  no es que no exista pero yo ya no tengo que asistir.

Me descongele y sente para hacer un análisis profundo de cómo un periodo vacacional navideño se transformó en periodo de desempleo,  te das cuenta qué tienes que hacer algo diferente a lo que has hecho durante toda tu vida - botas la maldición del estudiante que es esa mochila que puede llegar a pesar más de 5 kilos como cuando éramos en la primaria a solamente cargar una pequeña carpeta o las cosas básicas para la universidad-.

hundida en la crisis de no saber el día en que vivo, ni sufrir de inscripciones, sali tras varios meses de preguntarme mi futuro… peleare por un lapso más de sueño.

Me invitaron a salir...

Es extraño lo que la pérdida produce en las personas,  desde eliminar vivaces pensamientos como el faltar a una clase o desinhibir otros. como declararse a la persona que te agrada.

Hoy mientras la planificación de fin de curso empezaba nos enteramos de lo que se supone sería la próxima semana,  [la diminuta voz de irresponsabilidad que me envuelve cada que finaliza un asunto académico me propone faltar toda la semana siguiente],  se desintegró entre la neblina de confusión, a todos los causó el mismo sopor como cuando la quincena de "influencia" nos cortó el fin del semestre,  cuando en esos años una maestría pudiente reveló su falta de pericia para pronunciar una enfermedad, creo iré si la desidia y el presupuesto no cortan mi camino.

llévame

Oh adorada existencia difumíname ahora que no siento nada... para que nadie llore por mí.

En este mismo momento en el que no sufro por nada y una sonrisa se dibuja en mi rostro, desaparéceme.

Mientras percibo el fluir del aire, el sol me entibia la piel y la sensación nocturna aun cobija mi ser, deja que me funda entre la tierra y gusanos.

Hoy que el tormento de preguntarme sobre mi actualidad sobrepaso las montañas de almohadones de mi habitación.

Deja a mi barco encallar en cualquier manantial de ideas, para deshacerme entre las infinitas partículas del universo.

Sociedad, no te odio…

Tengo conciencia de que varios días de mi existencia he escupido la frase “odio a la gente”, pero considerando a cada persona como única, admiro en cierta parte la esencia única de lo poco que puede brillar en la individualidad. Todos amamos algo en nuestra vida, sea pasado, futuro o presente, por la efímera alegría que nos proporcionó; alimento el deseo que cada uno de los participantes en el universo nos conforma e instintivamente volteo, observo y me maravillo por las ligeras acciones, decisiones que cada día me asombra tanto.

Solo odio la intolerancia, mediocridad, furia, estupidez y cosas negativas que por ende te rodean.

 

¿Se han sentado a ver la lluvia?

   Las gotas son tan únicas como nosotros, la vida al final es un compendio de decisiones que según fueron tomadas nos llevaran cual corriente a un resultado no tan trágico pero si esperado de acuerdo al nivel de raciocinio que desarrollemos con el tiempo. Apenas el mes pasado me hablo una persona importante en mi vida, las bodas son comunes en personas de esta edad, o eso supongo ya que la fiebre de embarazos e invitaciones de nupcias inunda mi bandeja de correo.

   La parte preponderante es que llamo, personalmente para solicitar que mi cuerpo representante de mi existencia en este plano no asista a la reunión que se pronostica sufrirá de los calores de primavera del 2016, para cortar con una frase que tiempo atrás rompería todos los esquemas de comportamiento: “no creo casarme si te veo ese día”.

   Pero hoy mientras el caudal vierte a poco el agua restante del monzón, la indiferencia conquisto mi ser para responder con un “¿y tu eres?”… Me pregunto si al final del camino llegare a un río, laguna o mar, y pagare por el pecado de olvidar algo que para uno fue tan especial. 

Reflejo de dolor.

Me siento sucia, tonta, ridícula, como una maldita egoísta porque por un segundo pensé en maldecir algo que siempre he amado, algo en lo que creo, me decepciona pensar que por un instante olvide el dolor de una persona cuando lo que más amaba en la vida fue extinguido por gobernantes desconsiderados, si voy a sacrificar tiempo, hay que hacer que valga la pena.

Alimento.

El día que la tierra me ame tanto que me cubra con todo su ser, en agradecimiento le donare todo mi cuerpo.

Mientras las saladas lágrimas se confundirán con el mar que nos rodea

La lluvia será mi serenata y mi lánguida piel cobijara hasta los más pequeños habitantes del mundo.

Y mientras me fusiono de tanto amor, mis recuerdos nutrirán las plantas y el sol iluminara a todos aquellos que adore y me quisieron también.

Temores...

A salir de junta más destructiva de toda mí joven vida

Mientras sentía que los sueños se derrumbaban por una simple clausula

A mi partida, cruzando el corredor se caen uno a uno los planes derivados del sueño.

Y es cuando por mi pómulo recibe la primera gota de agua, no es salada, es la lluvia que limpia las heridas antes de que me desplome en el pavimento. 

La última prueba es para saber si te mereces el sueño, pero el problema es que posiblemente lo añoraste tanto, que; regaste tanto la semilla, ahora al ver el gigantesco árbol  que ha crecido no puedes trepar por él, por el temor de romperlo o peor no poder hacerlo por temor a no ser los suficientemente hábil para esto.

Eso fue lo que me paso a mí.

 

Amor

Y del que prometió ser el amor de mi vida desvanecido entre la neblina, tejido con hilador cual sombra en mi pasado, mi poema es aquella alma deambulante entre mi paraíso, protectora de mis ojos, para ti es mi cuento perfecto, que nunca he hecho por temor a que no sea lo suficiente para ti. 

Para...

A mi incredulidad a la sociedad, que ante mi clásica irracionalidad activada por la constante critica a lo que llaman como practicas absurdas, dedico a todos los crédulos de la individualidad y las causas perdidas, a las almas selectas que prefieren la visión de otros universos.
A ustedes fanáticos de las divagaciones, amantes de mi,  dedico estos a los apasionados trabajadores luchadores de un sueño.

Deseo

Quiero ser de esas historias de lees en un papel y provocan pensamientos encontrados, quiero mirarme al espejo y sonreír, quiero saber que el desgaste de las plantas de mis pies lo causo el cumplir con un sueño. 

Dedicatoria

Entre mi constante apatía de la realidad se cruza a poco la ingenua necesidad por creer en el individuo con incesante afán por soñar, de mi credulidad en algunas ocasiones desmenuzada, quemada por la variedad de relaciones que llegue a tener, se desarrolló fría, desesperanzadora pero con la constante conciencia de no exigir más de que ella da.

Mi investigación es dedicada a todas las almas itinerantes en este plano con el frenesí por entregar más de lo pedido, es a los personajes que tienen un pedazo de mi corazón, es a los que nunca olvidare.

Es dedicado a ese camino de decisiones precisas para llegar a mi realidad actual, al que no conozco de identidad pero reconozco su existencia

Para los obsoletos especímenes sueltos, ambulantes entre una ciudad de recuerdos y futuro.

Perdido

Solo me hicieron falta sus besos

De las caricias derretidas en mi piel, solo queda el azúcar apelotonado en las orillas de mí.

Y las huellas de las pantuflas se degradaron con el huracán que provoco tu partida.

Entre a un camino de penumbra, del frió bosque

Termine a las orillas del lago

Oh cuanto te extraño

Oh porque te perdí. 

Como no voy a confiar en ti...

En una personas que me quito todas las etiquetas, y las influencias aprendidas para estar conmigo, como no voy a amar a esa masa llena de chinos, que con una mirada me alegra una semana, si entre tumultos y problemas me da brazos y palabras de aliento para reconfortarme

Ser crédula ante la vida, y salvada de los asaltos, como no le daré mi vida a un mortal que piensa más en mí que yo misma al día, 
Como no agradecerle al único rayo de sol que no odio los domingos, para salir a un lugar lejano como mi hogar,  como no amar a al integrante de las tinieblas que ante cualquier maullido prefiere extender su mano hasta con el peligro se ser rasguñado, 

Como no confiar en alguien que le ha consagrado su vida a pesar de no ser católico, al escaso ser social separado de su núcleo familiar. Y en el que por cierto, confía más que en mismo...

Como no hacerlo si lo amo tanto.

Y ese fue mi 2014.

Tras la sangre coagulada entre las encías de mis conocidos, entre las astilladas críticas, de palabras sedimentadas en la garganta, esculpidas como lanzas, se vomitan todos los comentarios guardados de apoco.

   Brotando los colmillos por las comisuras de los labios, hambrientos y cansados de tanta guardia se aglutinan las intenciones mundanas de los que nunca etiquete, por el posible miedo a ser nombrada, guarde silencio.

   Con los ojos sobresaltados ante la impactante duda, si su saliva volcánica incendia sin pasividad alguna un amor académico, que es lo que esconde sobre lo que a momento es el hijo más grande que creo en base al sueño por el que he luchado.

   Entre la rapiña y el  sonido de roer  huesos se quiebran las estructuras, ratifican mi baja tolerancia y mi nula confianza a los que blasfemaron tener pleno conocimiento de algo más que lo piensan todos los días.

Y un día.

Deambulaba como todo ser humano ensimismada entre el universo de problemas que suelen tener, entre las risas, chimes y burlas de ocasión se adornaba el camino a regreso a casa, y de pronto como si un pantano nos rodeara un fuerte y musculoso brazo apareció para sacudirme a la realidad.

-Un día de estos te atropellan

-De algo debo morir

Acostumbrada al poco trato que tengo en el círculo masculino siempre delimito sin querer una delgada pero bien determinada línea en mi relaciones con ellos, no es que no los considere de mi afecto puesto que tengo dos mejores amigos hombres,  simplemente mi estado natural es ese, mi psicólogo acredita que mi actitud es respuesta  a la atormentada relación con mi padre.

-Bajita pero con un carácter del demonio.

Nunca note la presencia de ese mortal, que me acompañó en grandes retos, jamás percibí que era importante para unos ojos aceitunados, y si no fuera por ese día jamás lo habría notado.

-Tú me gustabas pero aun usando lentes no me prestas atención, para ti solo la escuela y los amigos que ni siquiera están aquí contigo.

Comprendo que mi reacción no era la esperada por ese grupo de hienas sedientas de palabras agusanadas, blasfemias y actitudes corrientes; la respuesta fue peor,  solo lo ignore como si no interesara, cual robot me colgué la mochila para correr a la junta del equipo solo recuerdo que respondí:

-Lamento decepcionante.

La lluvia de la tarde limpio todo rastro de interés de parte de él y con el tiempo las huellas de zapatos mojados solo mostraban un par que no recapacitarían su respuesta hasta que el primer escalón del camión fuera tocado por uno de ellos. En el adormilado cerebro brotaban ideas como: El último día de clases… ¿tenías que mostrarte tan fría?... un mensaje no lo arreglará todo, que maldita.

Tras una serie de meses vacacionales y atormentarse en cómo arreglar un problema que tenía como imaginantes respuestas y hasta espectadores. Con un color de amor en el corazón y el breve descubrimiento de sus sentimientos hacia él, perdió la cordura al observar la invitación de boda junto con una nota que inexplicablemente provoco una lluvia más fuerte que la de aquel verano.

-Después de que corrieras la encontré bajando del camión. 

Bitácora del sufrimiento

A las 4:50pm llegue al evento emocionada de entender una conferencia en inglés termine deslumbrada por las oportunidades y el hotel de 5 estrellas que adornado con pasión detona su increíble sobrevaloración, pero aún con las cosquillas en mis tobillos columpiando entre la jungla de stans me cole de uno en uno con el compañero más derrotado que Sancho panza 

Eran las 5:45 solo una hora falto para acribillar mis ilusiones no demostré lo desmoronado de mi alma por el temor a que mi acompañante se tirara en medio camino a llorar, me aguante, apreté incesantemente las comisuras de mis labios crédula de que funcionaria, salimos como corriendo de las salas, sin percatarme de que el bullicio permeaba el sentimiento derrotando que rondaba por nuestros cuerpos.

6:20 en camino de regreso, como lamentando salir de la rutina la vista se tornó gris, de mi boca solo salían palabras rotas y mi nariz percibía la peste de las alcantarillas como si la realidad le pusiera dramáticos tintes de una desnuda ciudad que jamás percibía en mis otros viajes.

6:59 con los planes rotos y una que otra cosa más, me dispuse a analizar con esa mirada mi actual estado, él, la otra mitad de mi alma cada día se desgasta mas no nos encontramos a la par y mi sueño lo más grande que quiero realizar se ve nublando entre el temor y la falta de oportunidades que tengo para realizarlo.

8:30 recien llegada a la madriguera las piernas me tiemblan y agradezco tener cama donde desmoronarme 

9:10 la crisis es la mejor descripción para enfrentar los temores más grandes que he tenido, no cumplir mi palabra a mi esperanzadora persona, y a la media naranja con quien he enfrentado dragones y años de horrorosa realidad.

10:52 y ahora no sé lo que siento, solo se resbalan las lágrimas, los parpados pesan más. 

Mediocridad

           Y entre los pasos turbios y retumbantes de mi existencia, se despierta la incesante interrogativa…

¿Todo en mi vida va ser así? Rodeada de mediocridad, falta de inspiración, con el sabor de la mediocridad en los labios, y abrazos vacíos, rodeada de la conformidad o el desconocimiento de la superación.  Así es estoy decepcionada.

Hace algunos meses entre la inconsciencia de la libertad del servicio social, la desmotivada vida familiar a la que me enfrento martes y jueves, con mi sueño entre el corazón y el alma,  tras la ventana del camión, salto una duda…

Impresionante son tres años de mi vida de conocer a gente que realmente no conozco, tal vez el desgano por el lugar donde mis estudios radican, la intolerable presencia a la que me enfrento que deambula por los edificios principales de la facultad provoco todo… Me siento tan invisible… no tengo el conocimiento sobre si lo soy, querer saltar en la pista principal y  gritar mi existencia no era relevante para quien solo quería terminar, no dejar huella sobre mí, para buscar rumbos de  total agrado pero…

Pero la canción dura solo un minuto más, querer regresar el tiempo para una oportunidad es burdo, pretender hablarle a todos es tarde y no me queda más que pagar las consecuencias del camino que indebidamente seguí, con tal de escapar de mi realidad.

Aun con la resignación no del todo negativa en mi cabeza pretendía relanzar los aspectos académicos de mi vida, me quede con pleno conocimiento de explotar un lugar que no me gusta y que valiera la pena cada minuto que pise tal lugar, ahora no lo odio, ni me es indiferente es solo un lugar más, como de esos momentos donde mencionas un lugar que visitaste pero no tiene nada  sobresaliente. 

Lo que molesta es que jamás pensé en la relativa mala experiencia de la que debería pagar, si ya lo sé la resignación me acompañaba, junto con mi fiel amiga la soledad, sin embargo me es incomprensible como de semanas a otras todos fueran muy lentos para mi punto de vista.

Las fiestas se acercan, graduación, fotos, vestidos abrigos, maquillaje y sospecho que ellos son la causa de tanto desvió de atención todo se alentó, o ¿puede ser la vida tan agitada, la ñoñez “excesiva” que algunos mencionan, la que promueva mi ceguera? No son ellos…

Crisis o no debemos cumplir, fui criada con la frase “llueva, truene o relampaguee el trabajo se debe acabar y bien” siento que aunada a la situación en la que me encuentro últimamente no puedo confiar en toda la gente… solo en tres personas pero eso no es suficiente para hacer un equipo… no en mi carrera y menos en seta sociedad, o sera pues que le exijo mucho a personas de mi edad. 

Este es un poema que salió al escuchar la canción “flor roja” de Silvio Rodríguez

Una flor roja que salía de su pecho

Mientras sentía unas lagrimas cayendo en su lecho

Solo un segundo todo lo hubiera cambiado

Solo un momento y nada hubiera terminado

Ahora tu tirada en el suelo

Y yo corriendo por mi anhelo

Cada uno salva si vida

Mientras dejamos nuestras ideas caídas.

Una bala iguala un grito

Cada lágrima es igual a un lamento

Pero cada vida es igual a nada... A todo

No hay respuestas solo

La marca de ella en el suelo

Solo unos testigos mudos en el suelo.

Les dejo el video

Tarde

Como me hubiera gustado
Que aun te continuara amando
Que todo esto se no se haya olvidado.

Pero es tarde muy tarde
Y es que te tardaste tanto…
Dejaste que los meses pasaran
Y que el amor se acabara.

Olvidaste al tiempo
Mejor amigo para el dolor
Pero enemigo para el amor
Y es que te tardaste tanto
Que ya va ser un año

Sé que la indecisión
Te lleno de tanta confusión
Pero a mí el dolor
Me envolvió de mortificación.

Congele el sentimiento
Y lo sentí olvidado
Pero tú lo escondiste
Y al final estallo en tu mano.

Lamento ya no quererte
Lamento haberte olvidado
Pero lo que más siento
Es que tú me quieras tanto.

Me harte de esperarte
De desear estar a tu lado
Que al final opte por poner
Este sentimiento en vano.

Mi corazón no te odia
Ni siquiera te importa
Pero mi alma se aferra
Y mi conciencia se apena.

Lloro porque me quieres
Porque sé que te importo
Mientras yo quiero a otro
Y me consumo en mi infierno propio

Ahora que entiendes
Y comprendo lo que sientes
Sé que de pronto
Tomaremos caminos diferentes.