Ayer fallecí de manera estrepitosa, con lujo de violencia, y sangre salpicada en cada pared de la habitación, la mato la antigua niña, la que se canso de estar sentada en el tocador, observando como se retocaba en el espejo, y deseaba lo ajeno.
Esa… la chica que le importaba lo que decían los demás, que le afectaban los comentarios difíciles, que mentía al decir que era lo que quería, la asesine y puede sonar absurdo decir que me asesine y no me suicide, porque estoy más viva que cualquier otro día, que mis ojos vibran de felicidad al desasearse de mentiras, caracteres aprendidos, ideas absurdas, y mentalidades ajenas a mis ideales, esa fue ayer!!, esa duro un año y... hoy se harta le ve los defectos a lo perfecto, y se identifica con las ruinas de lo accidentado del destino, presumirá su valentía, porque le ha costado obtenerla y soslayara la existencia de yo tímido que a veces aun sale, y que con carácter fúrico aprendió a decir no!!
Hoy soy yo de nuevo, la divagadora errante, la que sonríe por todo, la que sabe que tiene amigos en diferentes rumbos pero nunca cerca de su destino, la que partirá lejos cuando no le guste algo, la que nunca creara un hogar por el afán de viajar, la que suelta lagrimas a su pasado y le llora a los abandonados, la que nunca olvida, la que le es difícil perdonar, pero al menos finge bien. La que no es nueva porque ustedes la han leído en varios escritos, está viva en cada instante y no lo solo sale en las letras que salpicaban este blog, la que en su mayoría ríe, llora o se asusta con sus escritos. A esta le costó salir, al mirar sus sueños rotos, y las esperanzas perdidas, tuvo que salir su alter, para no morir en el intento de una mejora, pero ahora un relevo, un salto , un reposo.
Y es la primera vez señores que juro llorar de felicidad, soy yo de nuevo, y me amo, no me odio como cuando me miraba al espejo, y el maquillaje es un adorno, no un remedio, la ropa un juego, los collares sueños y mis ojos los mejores tesoros, mis dedos de nuevo quiere crear arte, y los labios ya no sollozan como antes, soy libre.
¡Que me paso! y porque me transforme no sé, pero sé que si resurgí, que si desperté fue por necesidad y no coincidencia, y puede sonar choteado pero soy feliz, por lo que tengo ahora, luchare por lo que quiero, y hare lo que yo quiero, cuando quiera sin que nadie me lo ordene.
Juro por mis grillitos, por mis vientos, por mis sueños e ilusiones jamás volver a cortarme la libertad o que mis lágrimas me impidan seguir con aquella vida de destrucción y borreguil mediocridad, con la que continuaba, prometo no recaer ente el yugo de los diretes, y pasar de largo las criticas hirientes.
Ofrezco desinteresadamente como en un principio siempre lo hago nuevos rumbos, amistades, conocidos, pero si estos me afectan me iré, ya se la rutina, solo que por flojera, miedo a represalias o la simple soledad, no quería salir de mi propio laberinto o infierno para ser más precisos. Ahora que recibo el apoyo de mi antigua enemiga la soledad, ahora que ella y yo nos reconciliamos, solo si es necesario lloramos juntas, pero con fuerzas para no repetirlo, me levantó y considero el volver a caer pero si ocurre será en una situación diferente, porque aprendí…
Aprendí a no a callar, a hablar, a quejarme, a gritar si es necesario, a juzgar, a calmar, a sollozar y lo más importante de todo aprendí a defenderme, mis ideales, mis sueños, mi vida.
A defenderla de un problema familiar como un simple divorcio, de una victoria amarga, de un sentimiento de pesar, de un arrepentido amorío, y de que me puedo volver a enamorar 2 veces de la misma persona y que sea más fuerte, creo que fue rápido comparado a los análisis de vida a los que estoy acostumbrada que son cada cumpleaños, este llego temprano para disfrutar lo último de mi primer piso, para no arrepentirme de subir la escaleras con fiestas socialite, para decir Carajo si viví y viví bien, para que arrepentirme si soy feliz ahora, y todo es por el ayer, que me enseño a que ser fuerte no es humillar a la gente, gritarles, o insultarles, a madurar a no hacer la barba por una calificación que solo me durara 2 semanas y con el tiempo perderá importancia. A sobresalir de lo comercial y de las manipulaciones de ajenos, a preferir a mi familia que una fiesta, a relajarme porque por fin me di cuenta que todo en mi casa se calmo, a todo eso le doy gracias por ocurrir, por ayudarme a crecer y gritar que tengo 19 soy más madura que cuando empecé con estos. Y mi sonrisa aun es grande.
A los que llegaron al final de este escrito que es de real importancia para mi, les agradezco ayudar con sus cometarios constructivos y tener la buena suerte de que nunca en este año de blog me encontrara con mensajes pesados sobre mis sentimientos.
A los que estuvieron al pendiente del blog y no lo borraron de sus favoritos, ofrezco disculpas por no comentar sus blogs a pesar de leerlos, saben el ipod no te deja comentar solo leer y en la casa se volvió difícil no hacer tarea…
Los quiero, porque ustedes han sido de los pocos que conservaron viva a la Monina que estaba sumida en un valle obscuro y turbio… este texto es dedicado para ustedes :] y para todo aquel que formo este presente.
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