He entendido otro concepto de amor, el amor de la vida.

A solo unas cuantas semanas en que termine la universidad, y comisionada a pensar en las dedicatorias, papeleos, agradecimientos, me encontré con las personalidades que adore, cuide y a pesar que no siempre pude ayudar, intente estar al pendiente, valorando desde la etapa de mi vida mejor vivida, hasta la actualidad. 

    Desde hace más de cinco años he debatido en mis adentros ¿qué es el amor? y a pesar de definirlo como impalpable, infinito, cambiable, y sin imagen propia; salto la frase el amor de mi vida, entonces sujeta a varias interpretaciones ajenas a mi conseguí mi propia construcción.

    Al principio presumí que la vida es un elemento,  sin ella  seriamos peor que indiferentes a los demás, es peor que no existir,  es peor que la nada, el tener conciencia de no existir es un estado, digamos que es una clase de estatus, un tanto desagradable pero perceptible, el no vivir es el nivel -1, quedar en lo más cercano al limbo, con esto consolido lo significante que es para la humanidad o por lo menos a mí lo que es la vida,  sin características específicas, la vida es la vida y todos merecemos una, hacer algo digno depende de cada individuo.

   Los amores de la vida, las premisas inmediatas fue qué declarar a un integrante de este mundo como el único amor de la vida es un tanto intransigente, puesto que deberías pasas toda tu vida amándola para ratificar que lo fue, dubitativa en algunos aspectos por la escabrosa esencia que es preguntar estas dudas al denominado y denominador de tal título, pause mis análisis por años, sin embargo considere retomarlo cuando el amor y las ansias por demostrarlo provocaban que el sentimiento saltara de mi pecho, tanto como de mi cerebro.

   La posibilidad de esperar toda una vida para que en el lecho de muerte, proporciones el título de amor de la vida, es rebuscado, puesto que se atraviesan  miles de variables, considerar los aspectos sociales, es decir seguir con las convenciones de la sociedad que te rodea y de la mismas forma cumpla con las características personales, es ridículo, como lo sabemos el amor es un sentimiento diferente para todos los actores de la sociedad; por tanto esperar la aprobación de cada uno de ellos es impráctico, otro impacto es el considerar que por estar en compañía de la misma persona toda una vida no la califica como el amor; estableciendo una paradoja que sin vida no hay amor y sin amor no hay vida, podemos romperla como los aun existentes matrimonios arreglados, que a pesar de ser amigos profundos sin un amor similar al sentimiento que se le tiene a la vida no llega a ganarse ese calificativo.

   El amor llega a ser inocente, y para la autora de este texto es infinito, es aquí donde llega mi definición, llegar a denominar a una persona como “Amor de mi vida” es como siempre se le ha considerado, de profundo significado, y gran carga emocional, en el que se comparte una responsabilidad no dé misma carga pero con el mismo alcance, el poseedor de este título corresponderá acorde con lo que para él represente, mientras que el calificador, encausa un compromiso, no solo ante la sociedad que  siendo franca en este punto se encuentra a la deriva por la variedad de opiniones ya establecidas, es aquella unión que sin pedirla se queda sellada y depende únicamente de él, reiterar y demostrar sus verdadero amor.

Nombrar a alguien, es deslindarse de la posesión de esa alma, es jurarle amor eterno, es ayudarle sin sacrifico, pero con gusto en cada momento, designarle lo evoca al recuerdo infinito, a la promesa del perpetuo brillo en los ojos, pero el amor no conoce sexo, ni relación, con ello me refiero que puedo amar a mis amigos, respetar sus identidades, actos y personalidades.

Para finalizar, decir “eres el amor de mi vida” es un pacto equiparable a la vida con la persona tal como la conoces ahora, y tan finita como la vida misma, la creación de mi significable llega con el gusto de tener algo más que familiares, o a los mismos, que me enorgulleciera tener.

 A los amores de mi vida.

Gracias a todos los incidentales de mi vida, pero gracias eternas a lo que pasaron a ser un personaje más en historia, a los que están conmigo gracias.

Salado.

Danzan muñecas vacías de amor
Un grano de sal brota de los ojos
Acidas amenazas
Queman heridas viejas

Mientras tu lascivo aliento
Se cuela por el viento.
Las llagas cicatrizantes en mi cuello
Mitigan mi deseo por admitir
Que mi pecho apuesta al amor

Campo oriundo

Mis nopales coloridos

Matorrales llenos de vida

Satisfacen tu sed de ilusión

Mientras rosas las tunas

Con extraña agitación

Truenan las nubes

Y la neblina apacigua el calor.

Purpura

El deseo deja huella

La cereza suculenta

Satisface la sed de amor

Y el jugo del betabel

Consuela la imaginación

De la fragmentada ilusión

Entre el esfumado sueño

En el derretir de la fresa

Y la neblina de la tristeza

Desvanecida por dolor

Muere de pasión. 

Y un día.

Deambulaba como todo ser humano ensimismada entre el universo de problemas que suelen tener, entre las risas, chimes y burlas de ocasión se adornaba el camino a regreso a casa, y de pronto como si un pantano nos rodeara un fuerte y musculoso brazo apareció para sacudirme a la realidad.

-Un día de estos te atropellan

-De algo debo morir

Acostumbrada al poco trato que tengo en el círculo masculino siempre delimito sin querer una delgada pero bien determinada línea en mi relaciones con ellos, no es que no los considere de mi afecto puesto que tengo dos mejores amigos hombres,  simplemente mi estado natural es ese, mi psicólogo acredita que mi actitud es respuesta  a la atormentada relación con mi padre.

-Bajita pero con un carácter del demonio.

Nunca note la presencia de ese mortal, que me acompañó en grandes retos, jamás percibí que era importante para unos ojos aceitunados, y si no fuera por ese día jamás lo habría notado.

-Tú me gustabas pero aun usando lentes no me prestas atención, para ti solo la escuela y los amigos que ni siquiera están aquí contigo.

Comprendo que mi reacción no era la esperada por ese grupo de hienas sedientas de palabras agusanadas, blasfemias y actitudes corrientes; la respuesta fue peor,  solo lo ignore como si no interesara, cual robot me colgué la mochila para correr a la junta del equipo solo recuerdo que respondí:

-Lamento decepcionante.

La lluvia de la tarde limpio todo rastro de interés de parte de él y con el tiempo las huellas de zapatos mojados solo mostraban un par que no recapacitarían su respuesta hasta que el primer escalón del camión fuera tocado por uno de ellos. En el adormilado cerebro brotaban ideas como: El último día de clases… ¿tenías que mostrarte tan fría?... un mensaje no lo arreglará todo, que maldita.

Tras una serie de meses vacacionales y atormentarse en cómo arreglar un problema que tenía como imaginantes respuestas y hasta espectadores. Con un color de amor en el corazón y el breve descubrimiento de sus sentimientos hacia él, perdió la cordura al observar la invitación de boda junto con una nota que inexplicablemente provoco una lluvia más fuerte que la de aquel verano.

-Después de que corrieras la encontré bajando del camión. 

Variable

La historia que empezó hace cinco años no es ahora más que la marca eterna del amor que le tenemos al masoquismo; entiendo que está por demás la escuálida pretensión de ser racional pero ¿qué cabeza es racional?  ... por lo que tengo entendido no.

Pero aun sonrió  y me quedo embelesada entre la química de sus labios, enredada por esas manos tibias que me despiertan por la mañana

La almohada era como el a pesar de ser mas fácil le falta el calor el choque se su respiración con la mía mientras luchábamos por inhalar el aroma del otro aun lo amo.

Solo una película japonesa podía despertarnos tanta tristeza como esa... Topo es la analogía mas dolorosa sobre mi vida y mas importante sobre la relación,  andar dormida es la frase que utilizó para enfrentar las ganas que tengo de soñar y vivir en la irrealidad. Porque yo él sabemos mejor que nadie que la relación no va.para ningún lado que vivimos en el peor estacionamiento y que a pesar de querer cambiar por dentro preferimos quedarnos y hundirnos juntos antes de aceptar que debemos buscar nuevos rumbos.

Y todo el tiempo mis pensamientos cambian tanto mientras que mi corazón cumple con latir.

Cielo

Los ángeles quieren volar, solo quieren despegar

En un mundo donde paz no pretende florecer y la negación es un esquema recurrente

A lo lejos se suelen escuchar los cándidos cantos de la infancia que reviven las lágrimas que brotan por toda la cara.

No hay futuro para mí aquí.

Irónico es pensar que tengo un suéter en su nombre...

Ruperto es el vivo retrato de lo que mi padre fue para mí tantos años de vida, duele saber que en mi existencia  ya no existe el personaje tan emblemático para algunos, sin embargo los años que disfrute de su compañía no los cambiaría por nada Ruperto como lo pueden observar no es el mejor suéter ni mucho menos de la mejor marca y calidad, pero sin dudas es el que se lleva con todas las cosas que me agradan, lo amo es mío, es tan mío que a pesar de que algunos lo clasifiquen como de baja categoría lo defendería, Ruperto es lo que calificaríamos como el recuerdo trascendente de lo que mi padre significo para mí.
No contrarresta la ausencia en los últimos años, pero en el tejido desgastado, se percata hasta el último jalón de batalla que proporciono, lucho con pasión o por lo menos algunas acciones me lo hace pensar, es el suéter a medias tientas de esos que utilizas en los veranos nublados, te ampara de la lluvia pero se la apaña con las rendijas amplias y la fluidez de la tela que los años se encargaron de derrotar, mi Ruperto es el resultado del paso y uso desmedido de las escasas ganas que se tiene por ver la realidad y sus múltiples contextos que te ofrece este mundo lleno de esperanza y mediocridad, es el posible futuro que he de vivir o revivir producido entre los nudos dubitativos de mi tendencia precoz a la irremediable ganas que tengo de vivir.

  Ruperto es otro capítulo en mi vida, es una catalogo más de vivencias extraídas para la infinita disposición de adaptarse y parar de llorarle, de agradecerle que aun demuestre que existen vestigios de su existencia y seguir en el camino donde aún queda estambre de donde tejer.

Períodos

Hola que sabe a sopa, recuerdos marchitos que se queman por cada chasquido, reclamo, olvido.

Lagrimas agrias, como el zumo cuando masticas la semilla de lima, con la boca chueca, y el tic en el ojo por el sopor.

Momentos incómodos, como ver a una pareja pelear o al carnicero picarse la nariz.

Y ahora todo es una sugestiva fotografía con tinte sepia como mitigando el dolor a decir adiós.

Bitácora del sufrimiento

A las 4:50pm llegue al evento emocionada de entender una conferencia en inglés termine deslumbrada por las oportunidades y el hotel de 5 estrellas que adornado con pasión detona su increíble sobrevaloración, pero aún con las cosquillas en mis tobillos columpiando entre la jungla de stans me cole de uno en uno con el compañero más derrotado que Sancho panza 

Eran las 5:45 solo una hora falto para acribillar mis ilusiones no demostré lo desmoronado de mi alma por el temor a que mi acompañante se tirara en medio camino a llorar, me aguante, apreté incesantemente las comisuras de mis labios crédula de que funcionaria, salimos como corriendo de las salas, sin percatarme de que el bullicio permeaba el sentimiento derrotando que rondaba por nuestros cuerpos.

6:20 en camino de regreso, como lamentando salir de la rutina la vista se tornó gris, de mi boca solo salían palabras rotas y mi nariz percibía la peste de las alcantarillas como si la realidad le pusiera dramáticos tintes de una desnuda ciudad que jamás percibía en mis otros viajes.

6:59 con los planes rotos y una que otra cosa más, me dispuse a analizar con esa mirada mi actual estado, él, la otra mitad de mi alma cada día se desgasta mas no nos encontramos a la par y mi sueño lo más grande que quiero realizar se ve nublando entre el temor y la falta de oportunidades que tengo para realizarlo.

8:30 recien llegada a la madriguera las piernas me tiemblan y agradezco tener cama donde desmoronarme 

9:10 la crisis es la mejor descripción para enfrentar los temores más grandes que he tenido, no cumplir mi palabra a mi esperanzadora persona, y a la media naranja con quien he enfrentado dragones y años de horrorosa realidad.

10:52 y ahora no sé lo que siento, solo se resbalan las lágrimas, los parpados pesan más. 

Las cosas cambian

Ya no ofreces la mano al caminar.

Ni se fragmentan tus labios al pronunciar te amo, por la simple razón de que no lo has mencionado en las seis horas que llevamos paseando,

Y pedazos de cristal brotan por la recamara.

La tolerancia comienza a dudar al ser tan lacerada con palabras tan negativas, que le ha llamado de improviso al desinterés para ponerle remedio a una plática aburrida.

Mientras que mis ojos fingen atención.

Me pregunto si no me di cuenta de la enorme fisura que existe entre los dos, como podíamos pasar de cada lado sin el temor a caernos.

Bendigo el sonido lascivo de un intercomunicador.

Cuando las lentillas se desempañen, y la calma gane habremos entendió que solo ocupamos el lugar de otro desconocido demuestra su intención por continuar con una relación.