El tiempo me pisaba los talones, y las hojas deslizantes no discriminan su caída entre el suelo y mi pelo, pero por más que corrí no alcance a despedirme de el…Sí las escaleras del metro a veces suelen ser más pesadas que nada, y mis lagrimas no se explican su caída repentina, ellas esperaban que mis manos las pescaran, asi como yo esperaba que no tomara el camión a Querétaro…Entonces esa estúpida cabeza mía comenzó con las típicas preguntas, pero la que mas agujero mi pensamiento, la que se quedo enterrada con el recuerdo, ¿me olvidara?...-pedir que me olviden o desearlo es muy diferente a estar conciente que eso pasara.
-pero no quiero, que me olvide-no seas infantil eso tiene que ocurrir tu también lo haras no mantendrás tu promesa tendras otro mejor amigo y…- el no era solo mi mejor amigo él él…. Él me gustaba lo quería y no lo dije- yo como tu ser racional, se complace en soltar un TE LO DIJE.- Ya no me tortures yaaa noo BASTA BASTA. Y las lágrimas de tristeza se convierten en culpa con un TE LO DIJE en cada una.-bueno ya cálmate que llorar tampoco sirve de algo, cuando regrese le dirás todo, que la esperanza muere al último.-En serio crees que regrese, ¿que lo vuelva a ver?...-...-mi ser racional prefiere callar antes de contestar.
Este es el segundo cuento la introducción así que las entradas que le siguen son de la misma, espero que conforme va avanzando les agrade, y una disculpa si deje abandonado el blog o no les comento y eso pero ya intentare ponerme más al pendiente de las cosas.
Hoy no soy monina solo soy un punto suspensivo que se mantiene entre la realidad y la invalides total de un sueño prologando en la idea de un personaje creado por niños.Mi existencia se limita a las decisiones de ajenos, con la consecuencia predictiva e improductiva para los mismos.Y el zumbido del refrigerador perturba el interior de mi corazón, resaltando la textura de la carne entre las venas envolventes, mientras los rizos de mi cabello se desasen por los dedos de mi creador.Relatan de extremo a extremo mi integridad física y emocional, entre el bosque de edificios y la comezón de la razón picando la insinuación a querer ser dios, soy solo un títere disfrazado de ilusión, que no aspira más que a la ingenuidad de la que pronto no será mi realidad.Hoy no soy un humano porque el amor de mi vida se ha llevado los últimos vestigios de humanidad, no tengo fe ni esperanza en mis ideales, me los han rotos todos y es que no tengo nada más que nada, estudia y vivir como cualquier mortal. Cuando la inexistencia disuelve entre el aire color ciruela recalcando la atmosfera de insatisfacción, en mi ser intentare abrir los ojos y no volver a fallar más.
Yo soy complicada, de caras largas y miradas extensas, siempre miro a futuro soy de esas personitas que apenas subida al camión se pregunta cómo saldrá, miro donde pisare mas no miro donde lo hago ahora, recojo las cosas del piso con los pies, pues mis dedos me permiten sostener la mayoría de las cosas, y los deditos de las manos los forzo de tal forma que mis primeras falanges las puedo doblar de una manea muy particular…Mis amigos dicen que doy consejos trillados, pero asertivos, complicados de comprender para un persona que tiene revuelta la cabeza, pero que cuando se relajan parecen encajar de maravilla, de la misma manera mis agresiones con los que desprecio llegan a ser excéntricas a tal grado de ser difíciles de realizar, pero una vez hechas, imposibles de parar.No niego que es malo vengarse, pero esto solo lo he planeado lastimosamente 2 ocasiones, una cuando me harte de que molestaran por más de 5 años de mi vida [la primaria]y la segunda cuando le partieron el corazón a la persona que pensé amas más, no no me lamento de ninguna pues que fueron bien llevadas e incluso si tengo que pagar con algún sufrimiento grande con gusto recibiré el golpe de la vida [la verdad no me aguantaba a esperar el regreso del karma para esas personas].Admito también, que son una enamoradiza del amor, en cada uno de los personajes, pero tampoco soy de esas optimistas que piensan que será el amor de la vida, el eterno ser que existirá hasta el final de su muerte, solo que lo bueno se tiene que disfrutar desgastar hasta que ya no dé para más. Mis conocidos sobre mis relaciones sentimentales piensan que soy en demasía extraña, pues cada uno es tan diferente y a cada uno que ha pasado les debo agradecer algo [la felicidad del momento].En el rango de la amistad soy muy difícil, de convencer pero cuando estoy a punto, cuando siento que de verdad son mis amigos lo doy todo, no pregunto para qué o donde ira, solo doy y pido cuando necesito, de poquito en poquito se convierte en mi familia, y en ese extremo los amo tanto que a veces se me olvida que puede que ellos no me relacionen de l
a misma forma y zaz!! Se aprovechen de mí. Pero lo psicótico es que no me arrepiento.Divago pero cuando no lo hago soy sumamente seria, tanto que doy miedo a mi mismo yo divagante, me cuesta socializar, pero no soy cerrada ante todo siempre, tengo la posibilidad de que en el día pueda conocer a una persona interesante que me muestre las hormigas de otro color.Así soy yo!! No todos los días tengo la misma cara sonriente pues los últimos años de mi vida, he sido sacudida por diferentes puntos, pero aun que algunos les parezca estúpido, siento que no debo de cambiar mi confianza ante la sorpresa, aun que sea mala. El lado que reflejan estas letras es el más humano el que ha olvidad su odio por los humanos [o puede ser que olvidara que ella misma es un humano]Actividad de ruinas destructivas, taller de Beatriz, Acatlán 12 oct. 2009- Bueno pues es una actividad de un curso al que entre para intentar estabilizarme en un lugar que no quería, pero por tonto que parezca a mi profesora no le gusto, dijo que no podía entender que tuviera cierto odio a los humanos!! Lo pueden creer jaja
